猫仔节-- 要身体健康，快快乐乐

睡到12点半，开手机，打给花，(⊙o⊙)。。竟然病了，于是我又陷入苦恼到底该干什么
就说受不了一个人在广州的周末
逛街吧
可谓丰收，花了不多也不少的钱，买了2条裤子1件长袖薄衫，3双袜子，一条围巾，数样零食
还有！！噔噔噔噔！！！TORO仔！！！！
手感很好。一看见简直死过了去，买了后第一个想到的问题是：怎么洗？？手洗？？囧。。

标题：今天
因为我已没假了，虽9亿万个不愿意，还是得回公司上班。想当然，公司没几个人，午饭时竟也只是一个人吃。我的圈子在我潜意识的刻画下，很小。
下午更是不愉快，在办公室跟刘吵起来了，是真吵，吵到隔壁科室的室长过来笑脸调和。
呵！真的是那人人品存在极度缺陷。全世界只有他是对的。
吵完后，心情不好不坏，反正我是不会低头。姑丈说的：要底气足点，什么事情，家人会给你撑着。
但，我一个人就可以并且要撑起我的工作世界。
然后，为回不回家陷入苦战，不回吧，我脆弱得不能熬过一个人的周末。回吧，待在家的时间剩不足24个小时，睡一觉，就该又回来了。
折中吧，找人解决晚饭，应该可以熬过。竟然，也是没有人能作陪。只差没哭。
什么日子都好，就今天不能一个人。
不得已只能烦搅惠妮了。心里不断盘算，那晚上呢？晚上怎么办呢？出去压马路么？
上帝待我算厚，留了扇小窗，最后，与金YI他们玩杀人，至12点30，轻呼一口气，总算过去了，这一天。
我没有给你任何祝福，任何礼物。默默的，这一天过去了。

真心话
刚过了那一天后的现在，我觉得我要哭一哭，觉得要宣泄一下
日常潜意识里的行动，我知道我是个很冷感的人，不是容易与人相熟的，否则不会在极度需要的时候，身旁连个饭友都没有。
同学，朋友，我永远都是一个时段一个时段，这个时段过了，下一个时段，99%不会联系上一个时段的人，即使以前我们多么好，多么好。
所以我总在想到底为什么我会如此放不开你。是不甘占了主导因素？
如果是一段到点的恋情，放手我是完全OK的。我想，是不是因为我从未见过光，所有委屈、无奈、痛苦一个人全受了，迟迟不能放。
一段恋情，开始了，分开了，OK
一段恋情，开始了，分开了，默默无闻，OK不来？
我真的，很想要名分。好想跟全世界说，其实我们是一起过，现在分开了。
好想不再看见外人不屑的眼神。即使是分开了，那种不屑挥之不去
真的很想，很想，很想要个名分。能够站在大太阳底下晒。
很想求你成全，请你告诉别人，其实我们是有在一起过，只是现在分开了。
我送的礼物，小到纸玩偶，大到满腔热情，都从未被承认过。所以我不想送了，送了，跟我命运同样的不能见光，还送什么送呢。
我的日历里面，永远没有“正日”这个概念，春节不是我的，元宵不是我的，情人节不是我的，五一不是我的，高温假不是我的，十一不是我的，你的生日，不是我的。我可能会拥有正日之前或之后的补偿，又或者什么都没有。
我真的，很想，很想站在大太阳底下。
是我不值得么？
真的很心痛自己。
突然想起妈咪，如果知道我是这样一个人躲着哭，该是怎样的揪心。